100年経っても変わらない自信のなさ
私たちは、自信を持つことが出来ません。
どうしたのでしょう。
私たちは、決して怠けてなど居りません。
無頼 の生活もして居りません。ひそかに読書もしている筈であります。
けれども、努力と共に、いよいよ自信がなくなります。
私たちは、その原因をあれこれと指摘し、
罪を社会に転嫁するような事も致しません。私たちは、この世紀の姿を、
この世紀のままで素直に肯定したいのであります。みんな卑屈であります。
みんな日和見 主義であります。みんな「臆病な苦労」をしています。
けれども、私たちは、それを決定的な汚点だとは、ちっとも思いません。
どうでしょうか。
この文章は太宰治が1940年に書いたものなんです。
現在これを書いているのは、2019年。
だいたい80年前の文章です。
80年たっても世の中の悩みは少しも変わっていません。
80年前からすると、すさまじい技術発達です。
それなのに、・・・です。
80年前の文章だと思いますか？
僕は太宰治が現世にいて、これを書きましたと言っても信じます。
根本的には何も世の中は変わってないじゃないかと思うんのです。
皆口をそろえて【日本は豊かになった】と言いますよね。
本当なんですか？
おかしすぎる。
しょーいち
共感力は上げなくてもいい。
共感しようとすぎて、疲れてない？
共感なんてしなくてもいい。
共感しようとすると、自分の心の声が聞こえずらくなってくる。
自分との共感が一番だいじ。
ある意味共感しようとすることは、他人に合わせるってことだし。
他人と共振しようとしてるわけ。
”こんな悪いことがあったのよ”ということに共感（共振）したら、あなたもその波動になって巻き込まれる。
それが好きならいい。
でもそんな人いないよね。
■同情するなら金をくれ
”同情するなら金をくれ”と言うと眉間に皺がよる人がいる。
同情するなら金をくれは、相手に対する思いやり。
同情してしまうと相手を巻き込んでしまうんだよ。
一見いいひとなんだけどね。
わかります？
交通事故にあった、
こんな詐欺にあった、
こんなひどいこと言われた、
そんな話題を提供する人は山ほどいる。
そんな話題に同情するぐらいなら、お金あげたほうがいい。
※ただ聞いてほしいだけなのに、聞いてる側が勝手に同情しはじめる。
それがわかってる人は同情しないよ。
同情は誰の役にも立たないんだよね。
んでやたらと共感力上げてしまうと、いい人を知らず知らずのうちに無意識に演じてしまうんですよね。
だからどんどん泥沼に引きずり込まれやすくなる。
ニュースって暗い話題多いじゃないですか。
ああいうのに波動がシンクロしやすくなっちゃうんですよね。
本人はそんなことはつゆしらず。
勝手に自動であわせて共感してしまう。
相手の調子にあわせてしまう。
そうやって自分の調子をどんどん悪くさせる。
だからね、まず共感なんてしなくてもいい。
そのことだけ頭の片隅にでも置いておいてね。
周りをみてみ。
不幸そうじゃない？
しんどそうじゃない？
体調悪そうじゃない？
共感力高い人に幸せな人はいないよ。
人の話に親身になってしまってはダメ。
ましてやBADニュースを運んでくる寄生虫のカモになってはいけない。
「あの人は真剣に親身になって聞いてくれる。いい人だ。」ってどんどんエネルギーを吸い取ってくるからね。
しょーいち
”好き”という言葉では、物足りない。
■淡々とできることが情熱だ。
本屋が好きだ。
というか本屋に行くことが当たり前すぎて、もはや好きという感覚がない。
きっとこれが”ほんとうの好き”なんだと思う。
毎日当たり前のように淡々とできることが”情熱”だ。
備長炭のようなカンタンに消すことのできない、本物の熱なのだと思う。
■ 「好き」でいいのだろうか？
現時点の表現力では、”好き”という言葉になってしまうが、しっくりこない。
「好き」という言葉では足りない。
「好き」という言葉では、いささか安っぽく陳腐とさえ感じる。
そんなありふれた言葉で片づけてしまうのは、自分に失礼な気がする。
好きという言葉でしか表現できない、
現時点の自分の表現力の乏しさに苛立つ。
しかしその苛立ち、嫌いじゃない。
苛立ってる自分に”いいぞ！”と応援している自分がいる。
こうでなくては、とも思う。
その表現に対する悔しさや苛立ちが、スイッチとなる。
そのスイッチがいつもぴったりくる表現を自分の中から卸してくれる。
しょーいち
怖いことがやりたいこと。
人生ではじめて、ライブハウスに立つ前日。
やりたくてワクワクしてた。
それなのにその当日、ものすごく怖くなったんだよね。
ステージに立つのが怖くなってさ。
自分には向いてないんじゃないか？とも思った。
今は、それ潜在意識が止めてるだけだ、って
わかるんだけど。
頭ではわかってても、なかなかできないこと、あるよね。
今までと違うことをする時、
初めての挑戦、
ものすごく怖い。
でもね、こう思うんだ。
怖くて、怖くて、
それでも「進みたい、やってみたい」と思うことは、
その人に向いてることなんじゃないか
って。
”怖い＝向いてない”じゃなくてさ。
”怖い＝向いてる”
恐れること、やってみない？
しょーいち
カンペキになる前に、やろう。
僕は文章書いてSNSに投稿するときには
すぐにリリースしてしまうんだよね。
リリース後に、ちょこちょこ修正することにしてる。
届けたい温度のときに届けたいと思っているんだよね。
焼きいもって、ホクホクしているときに食べると美味しいじゃない？あれと同じでさ。
（そういえば昔、路上で焼き芋屋さんがリアカー引きながら売ってたんだけど、もういないのかなあ・・・）
やきいもみたいに、できたてほやほやのうちに食べてもらいたいんだよね。
自分のできたてホヤホヤの文章を。
その熱を伝えたいって思うんだ。
できたてホヤホヤの、気持ちが乗った文章を読んでほしい。
そう思っている。
何より怖いのは、今考えていたことをキレイに整理しようとして後日ちゃんとまとめようとして、キレイさっぱり忘れてしまうこと。
もったいないと思う。何より降りてきた考えを僕の指を通して表現できない悔しさのほうが大きい。
しょーいち
愛は与えるものじゃない。与えるまでもない。
愛ってさ、与えるものじゃないよね。
与えなくてもいい。
だってもう自分そのものが愛なんだもん。
生きていることそれ自体が愛で誰かの役に立ってるわけ。
もうそのまま生きてるだけで価値がある。
人間ってほんとすごいと思う。
なんでそう思ったかっていうと、
自分が頑張ってるときより、力抜いてやってるときのほうが、助かりました。ありがとうござます。とか言われたすることが多いってことに気がついたんだよね。
自分が頑張ってるときほど、周りは気づいてなかったり、何も言ってこなかったりさ。こんなに頑張ってるんだから見てくれよ！ってときほど空回りしてたんだ。
でもなんもしてないとき（何もしてないと思ってる）ほど、メッセージって届きやすくて。別に愛だなんて思ってなくてやってるのに、そんなときほど愛情感じてくれるんだよ。
そのことに気づいて、あ、なんかほんとそのままの自分ってすごいんだなって思ったんだよな。そう感じてるんだよ。
生きてるだけで感謝されてるんだなあって。自然にしたいことしてるだけなのに、感謝されてることに気づいたのね。
お礼もいらないし、見返りもいらないのに、勝手に見返りをくれる。
あの有名なミスターチルドレンも言ってるじゃん？
愛はきっと奪うでも与えるでもなくて 気がつけばそこにあるもの
（名もなき詩）
ってさ。
しょーいち
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